Дафна орёт на Мефа:
- Как ты мог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, я не знал, что это скрываешь.

Три недели после свадьбы Мефодия и Дафны. Молодая жена звонит Зозо вся в слезах.
- Я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Улита говорит в метро какому то парню:
- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Я на вас никак не смотрю.
- Тогда почему вы на меня не смотрите?

Дафна:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- Это для ноги...

- Какая разница между Стражем Света ( женщиной) и Стражем Мрака ( Тоже женщиной)?
- Год совместной жизни.

- Але, здрасте, а Дафну можно?
- Нет. Она в роддоме.
- А чё случилось то ???

Евгеша- Нате:
- Нат, а что ты сегодня вечером делаешь?
- Замуж за Чимоданова выхожу.
- Да? А потом?

На маяке куда сослали Арея. Приходит Лигул и говорит:
- Арей, к тебе жена.
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!

Ната учит попугая говорить:
- Повторяй за мной: я умею ходить.
- Я умею ходить.
- Я умею говорить.
- Я умею говорить.
- Я умею летать.
- Не ври, - крикнул попугай.

Учительница английского объясняет Мошкину как выучить слово.
- Возьми слово и повторяй его три раза, и тогда оно будет навсегда твоё.
Мошкин закрыл глаза и сказал:
- Ната,Ната,Ната...

Разговаривают Меф и Дафна:
-Меф, какое горе!
-Что случилось?
-На Улиту напал маньяк!
-О, Боже?!Неужели?
-Да.
-Бедный маньяк...

Ой, тебе же не больно, да?Спросил Евгеша у Чумодана случайно отморозив ему уши.

Улита, еще более толстая, чем обычно, в отделе соцстрахования.
- Так вы говорите, что получили травму на роботе... И кто же вам ее нанес?
- Хранитель моей коллеги!
- А какая у вас травма?
- Беремнность!

Тартар. Вокзал.
- Внимание, внимани! Поезд №40 "Тартар-Дмитровка-13" отпровляется с девятого пути. Дорогой Лигул, беригите себя в дали от родины! А ты, проклятый Арей, топай от сюда и не возврощайся. Счастливого пути, Лигул!
Средний Тартар.
- Отправляется скоростной поезд №40. Лигул, одумайтесь, пока не поздно! Возле вокзала Верхнего Тартара работает гостиница. Лигулу одна ночь бесплатно.
Верхний Тартар.
- Арея просят выйти из вагона для томоженного досмотра. Руки на вагон, лицом к составу, ноги на ширине плеч, декларация в зубах! Всех секретарш, уведенных у Лигула, немедленно предъявить! Лигул, спокойной ночи!
Лысая Гора.
- Лигул! Эйдосы из окон, вещи с вагона, руки на стол! Преветстувуем Арея на родине! Мечник, списки того, что у вас отобрали на тартаровскомвокзале предъявите Г.Дурневу. Сейчас тартаровец Вам все возместит!
Ростов-На-Дону.
- Внимание, внимание! Поезд №40 "Тартар-Дмитровка-13" остонавливается через две минуты. Просьба Арею выйти из вагона, что бы Улита могла повесится Вам на шею! Вагон с Лигулом опаздывает на восемь часов. Счастливой дороги! 
Москва, Дмитровка-13.
- Внимание! К трестьей платформе прибыл скоростной поезд №40 "Клятый Тартар-Славная Дмитровка-13". Встречающие, можете подойти к поезду, тартаровский склад к сожалению остановился где-то в Москве-реке и сейчас со своим ублюдком наслаждается живописным московским видом. Встречающие Лигула могут подождать своего козла на нарах под присмотром славного Петручче и знаменитого Зудуки.

Арей стрелял в лесу во всех волков. Попал в Ирку. То-то радости было!...

Лигул, (убив Мефодия и получив власть над мраком) умирая:
- Клонируйте меня!!! Клонирование - единственный способ передать наследство самому себе!..

Когда Мефу исполнилось 8 лет, Зозо стала умолять его сбежать из дома.

Ната говорит Улите и Дафне:
- Девченки, пошли смотреть игру "Локомотив"- "Зенит"!
Дафна:
- Не, не может паровоз с фотоаппаратом играть.
 
Мошкин:
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее.
- Как это?

Плачет в роддоме Дафна. Подходит Арей.
- Что плачешь, светлая?
- У меня двойня!
- И что?
- Что я Мефодию скажу, отуда у меня второй ребёнок!

Мефодий просыпается утром:
Я жених......... я жениххххххх....... я ни ффффига не помню........

Арей с бодуна разбивает кувшин с Гюльнарой ( джиншой). Естественно она появляется и спрашивает Арея о его одном желании. Арей:
- Хочу что бы в этой бочке медовуха не заканчмвалась.
Он до сих пор пытается открыть эту бочку.

Лежат три кота в горящем здании.
Первый( лениво так) :- Ща крыша упадёт
Второй( тоже лениво):-  Не, не упадёт
Первый:- Да говорю- упадёт.
...
Депресняк( очень лениво):- И охота вам в такую жару разговаривать?

Улита- Дафне:
- Была у врача, оказалочь, что я- беременна.
- ВАУ! Ты уже имя придумала?
- Нет. Я ещё отчество обдумываю.

Арей решил научить Мефа, Евгешу и Чимоданова стрелять. Результыты стрельбы:
Буслаев - 9 попаданий из 10 попыток
Мошкин - 10 из 10
Чимоданов - Мошкин

Арей вызывает Дафну:
- Светлая, за 9 лет работы ты завалила 45 операций Мрака! Признаваяся, кто ты?
- М..ммммм...дддддд
- Поздравляю, последняя буква в этом слове первая.

Улита- Эссиорху:
Можешь уже не говорить "да-да, угу, ага"
Я с тобой уже 10 минут не разговариваю.

Меф и Дафна женятся. Мефодий священнику:
- А сколько церемония стоит?
- Нисколько, это бесплатная церемония. Но, если хочешь, можешь пожертвовать на храм.
- Хочу. А сколько?
- А во сколько ты оцениваешь красоту своей невесты?
Мефодий достает доллар и протягивет пастору. Святой отец поднимает фату невести, потом лезет в карман со словами:
- Сдачу возьми.

Однажды к Мефу пришла Аида Плаховна.Больше старушку никто не видел...

Заходит Эссиорх в бар
-Можно мне чего нибуди безалкогольного?
-Что?Воду,колу,молоко?
-Не знаю...Я в этом деле новичок...

Застукал Меф Дафну в постели с Чимодановым.Даф визжит
-Чимодан!Докажи ему что ты настоящий мужчина!
-(Со стоном) Что?!И ему тоже?!

Меф идёт ночью по тёмному переулку. За ним следует отряд стражей мрака. Страж орёт:
- Мальчик! Не хочешь купить хороший меч?
Меф разворачивается и подходит г главарю гурппы. Говорит:
- Что правда хороший? А можно оценить ухватистость рукояти? Оу и вправду хороший меч!
Спасибо за подарок, мужики.

Эссиорх говорит Улите:
- В моё время девушки ещё умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.

Меф показывает гостям фотоальбом:
- Вот это землятрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

Приходить домой Эдя - пьяный в дрободан! Встречает его Зозо:
- Ах ты гад, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты пьяница меня не уважаеш!!!
Эдя со всей дури хлобысь ее по лтцу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - Мефодий идет!
Э: -Пошли ко мне - поговорим о жизни!
М: -Не вопрос.
Заходят на кухню:
М: -А че мамка под столом лежит?
Э: -Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит.

- Улита, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Улита, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Улита, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Арей говорит Нате:
- Наталия, Чимоданов урод, к тому же идиот. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец и умный.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Встpечаются Чимоданов и Мошкин, Мошкин с подбитым глазом.
Чимоданов спpашивает, что, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла Ната
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Эсся! Успокойся, Эсся!
Мимо идет Зозо и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Эссиорх – это не он, Эссиорх – это я!

Идет Меф с Эдей мимо его старой школы:
- Меф, ты в этой школе учишлся?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имела ввиду директор, когда говорила, что такого идиота как я, она 20 лет в школе не видела.

Улита  приходит с дискотеки в резиденцию и говорит:
- Арей, ты представляешь, меня Эссиорх на танцполе поцеловал прямо в губы!
Арей, наполовину возмущённый, наполовину изумлённый, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Меф с Мошкиным держали!

Рассказали Мефу друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил он проверить это и, придя домой после школы, сказала маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Зозо побелела и сунула сыну 2000 долларов.
- Только Эде не говори!
Мефу это очень понравилось и, когда Эдя пришел с работы, она сказал ему:
- А я все знаю!!!
Эдя нервно посмотрел по сторонам и дал Мефу 5000 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Меф встретил Лигула возле резиденции.
- А я все знаю!!! - заявил Меф горбуну.
Лигул уронил скипитр, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

В резиденцию на урок языка Света и Мрака приходит проверяющий из Образовательного Комитета Мрака и садится
рядом с Мефодием. Учительница, Дафна, очень волнуется,
но урок вести надо.
Даф:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на людской язык.
Пишет. У нее падает мел. Она за ним нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет.
Меф тянет руку. Даф боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мефодий:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Меф встаёт и с размаху бьет проверяющего по
голове со словами:
- Не знаешь -- не подсказывай.

В гимназии Глумовича заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу Глумович подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь-
пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут встаёт Вовва Скунсо:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 30 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет придурком, а мне 15 лет.

Принесла Дафна на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Мошкин, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Чемодан?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Меф, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

Чимоданов приходит на завтрак в белой жилетке, белых брюках и с БЕЛЫМИ волосами.
Вся резиденция впадает в осадок.
Наконец Даф приходит в себя и сппрашивает:
- Петя, что случилось???
- Тетя Ася приехала.
--------------
Драко Малфой совсем "случайно" скинул в ванную Префектов включенный в розетку обогреватель. Зря Гарри Поттер послушал Седрика Диггори.
--------------
На экзамене по зельеделию сидит Падма Патил, ничего не знает, это замечает Снейп и подходит:
- Мисс Патил, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да....
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!!
--------------
На защите от духов магии сидит Гробыня Склепова. Урок заканчивается.
Девушка походит к преподавательскому столу, за которым седит Поклеп, и говорит:
- Поклёп Поклёпычь, для того чтоб получить на экзамене "отлично" я готова на всё.
Поклёп удивленно поднял брови:
- Что? Прямо-таки на всё?
Склепова наклоняется и показывает вырез в декольте.
- На всё!
- А учиться Вы будете?
--------------
Баб Ягун, Ванька Валялькин, Демьян Горьянов, Гнуя Гломов и все остальные парни отправились в Москву на экскурсию. Напились там в хлам. Звонит Ягун в магазин, чтобы еше водки прислали. Попадает в Тибидохс.
Трубку берет Поклёп. Ягун пьяным голосом требует:
-Водки (ик)..пришлите..
Поклёп орет в трубку:
-Ды Вы что! Да куда ты звонишь! Да ты знаешь с кем разговариваешь, щенок! Я- завуч школы!
Ягун на мгновенье приходит в себя:
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет! - орет в трубку завуч.
-Вот и славненько...-тихо шепчет Ягун и еще тише кладёт трубку
--------------
Ругаться со Снейпом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
------------
Из сводки новостей. В Англии в местечке Хогвартс полиция конфисковала склад психотропных и галлюцинногенных средств, располагавшийся в местной школе. Арестованы несколько учителей, которым принадлежат найденные вещества. Задержано и направлено на наркологическое обследование и несколько учеников данной школы, которые утверждали, что умеют колдовать и летать на метлах. Ведется расследование.
-------------
Гермиона за завтраком:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Малфой с ухмылочкой:
- Вытащи грудь из борща, Грейнджер.
-----------------------
Риддл задумчиво выдергивает лепестки из ромашки. Его спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.
Риддл задумчиво выдергивает волосы из головы Поттера. Его спрашивают:
- Пытаешь?
- Нет, гадаю.
Ох уж этот загадочный Риддл!
---------------
Мало кто знает, но Живоглот - это внебрачный сын профессора МакГонагл
--------------
Люциус - Артуру Уэсли:
- Артур! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: потеряешь работу,сгорит твой дом, с детьми что случится - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
---------------
У Малфоя спрашивают, что такое зависть.
Его ответ:
Зависть - это такое особое чувство справедливости.
Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная.
Корыстная - «Хочу, чтобы и у меня это было!»,
бескорыстная - «Хочу, чтобы и у него этого не было!».
--------------
Поклёп - Тарараху:
-Слушай, а что у тебя там у порога лежит?
-Моя злая собака Пушок!
-В самом деле? А я об нее ноги вытер.
-----------------
Бабушка воспитывает маленького Невилла:
- Если ты сейчас же не съешь кашу, то я позову Ты-Знаешь-Кого!
- Думаешь, Ты-Знаешь-Кто будет есть эту кашу?
-------------------
Юная ученица Снейпу:
- Ах, профессор, я вас так люблю! Ну посмотрите на меня, что вам еще надо? Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться...
Снейп (язвительно): - Тогда вам нужен не я, а шофер, батут и клоун.
------------------
Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа.
МакГонагалл, утирая слезы:
- Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
Гермиона:
- Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит?
Рон:
- С него и третьего хватит!
Снейп открывает глаза:
- Может я еще и сам на кладбище пойду???
-----------------
Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорились. Дамблдор говорит:
-Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
-А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение, зовут «ваша светлость».
Дамби:
-Северус, а ты чем можешь похвастаться?
-Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»
---------------
Миссис Уизли обращается к Сириусу, валяюшемуся на диване:
- Работы по дому уйма! Хоть бы помог.
Сириус:
- Работа не волк...
В комнату заглядывает Люпин: - А волк не работа...
--------------------
Часто Сириус Блэк бродил по городу и кормил бездомных собак. Особенно зимой. Из солидарности.
Ремус Люпин же зимой водил в Запретный лес учеников. Тоже из солидарности.
-------------
Люциус говорит Северусу:
- Бог послал меня, чтобы научить вас соображать.
Сев: - Нет, Бог послал меня!
Волдеморт: - Заткнитесь, я вообще никого никуда не посылал!
-------------
Конец второго урока зелий. В подземевваливается взлохмаченный Гарри Поттер, весь в гипсе, и заявляет Снейпу, удивленно приподнявшему брови: "Простите, сэр, я с Астрономической башни упал!"
"И что, летели целых 2 урока?!" - саркастично поинтересовался профессор
----------------
Знаете, как умрет Волдеморт? Гарри использует заклинание Левикорпус, а дядя Снейп роявит свой характер.
--------------
Хагрид играет с друзьями в бильярд. Он прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят:
- Рубеус, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Хагрид:
- Сейчас будет.
---------------
Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка.
Гарри: Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт шаря руками по земле:
- Секунды две-три...Пока я палочку не нашёл.
------------
Сидят на крыше «Хога» МакГонагалл, Дамблдор и Снейп.
МакГонагалл:
- Вот, посмотрите, внизу идёт Гарри Поттер. Хотите, напьётся?
- Давай!
МакГонагалл достаёт 10 галеонов и кидает вниз. Поттер подобрал – и бегом в бар.
Дамблдор:
- Вот, посмотрите, внизу идёт семейство Уизли. Хотите, напьются?
- Ну… давай!
Дамблдор кидает 100 галеонов, все Уизли – в бар.
Снейп:
- А вон, гляньте, идёт факультет «Гриффиндор». Хотите, напьются?
- Да не, Северус, ты гонишь. Денег не хватит, весь факультет напоить!
- Не, ну хотите?
- Ну давай!
- Ну смотрите! – говорит Снейп и прыгает с крыши.
------------------
Ругаются из-за чего-то Снейп с МакГонагалл, да так основательно, что уже перешли на личности.
МакГонагалл: «А Вы, Северус – просто неряха!!! Я понимаю, что у Вас работа грязная, но есть же магические методы быстро и эффективно привести себя в порядок! Это совсем несложно, некоторые одним движением руки управляются!»
Снейп (в сторону): «Некоторые и мышей едят…»
-----------------
Снейп (после очередной лекции):
- Вопросы есть?
Тишина...
- Тогда объясняю заново...
------------------
Ругательства и пожелания Волшебного Мира Тани и Мефа:

Чтоб тебе комиссионер приснился, а суккуб договор делал! (для друга)
------------------
Арея на тебя нет! (И слава богу!  )
------------------
Чтоб ты Улите отказал! Чтоб Арею на ногу наступил! (Летальный исход в обоих случаях.)
------------------
Чтоб тебе из Эдема выпасть! (Ну это то не страшно.)
------------------
Играя в драконобол, на корм рыбам не пойдёшь.
------------------
Да Лигул с тобой...
------------------
Чтоб тебе Чумиху обокорасть!
Чтоб Тантала облапошить! (Ни та ни другой не простят.)
------------------
Болотного хмыря тебе в отцы, а некромага в мужья!
(без комментариев...)
------------------
Чтоб у тебя Горгонова экзамен принимала. (Вах, боюсь!)
------------------
- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.
-------------------
Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.!
-------------------
- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.
-------------------
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".
--------------------
Персональный сайт мрака:
Оформление - свсе буквы красные, а фон тёмный тёмный.
Приветствие: Зло пожаловать!
Информация: 2 гнилых эйдоса к одному хорошому не приравнивать.
Форум: Только для открытых доносов!
Чат: Только для продажи эйдосов.
---------------------
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
-------------------
Тибидохс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Попугаева. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый Поклёп Поклёпыч и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...
-------------------
Гарри достает карту мародеров:
- Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное!
На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...
-------------------
«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузии Горгоновой.
-------------------
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.
-------------------
Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.
-------------------
В Тибидохс приезжает Бессмертник Кощеев и проходит к Сарданапалу:
- Я хотел бы поговорить с госпожой Горгоновой.
- Сожалею, но это невозможно - её нет.
- Как нет - я её минуту назад в окно видел!
- Она вас тоже...
-------------------
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
-------------------
Ванька подумал, что он не в первый раз замечает, что Поклёп Поклёпыч умеет читать чужие мысли.
- Кто вам сказал такую чушь, Валялькин? - раздражённо проворчал завуч.
-------------------
Платформа номер девять и три четверти, первое сентября. Толпа народу ждет поезда, все лавки заняты. Сидит Малфой на большом чемодане, рядом с ним еще один такой же чемодан. Подходит Гарри:
- Можно сесть?
- Можно.
Гарри садится на второй чемодан и вдруг вскрикивает:
- Ой блин, сову забыл!
Вынимает палочку:
- Акцио Хедвиг!
Малфой:
- Ты что, сдурел?! Нельзя применять магию на глазах маглов!
- А где ты тут видишь глаза маглов?
- А ты как думаешь, че в чемодане?!
--------------------
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
-------------------
Таня приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Сборная мира по драконаболу победила сборную вечности".
А Абдулла ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...
-------------------
Рон! Никогда не возражай Гермионе, потерпи 5 минут, и она сделает это сама!
-------------------
В Хосдают экзамен по зельям. Профессор Снейп валит одного, второго, гвартсе третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все спрашивают:
- Ну?
- Поставил отлично.
- А что он у тебя спрашивал?
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-------------------
В Поместье Малфоев - День Добрых Дел. Волдеморт просит придумать доброе дело. Белатрисса предлагает:
- А давайте Поттеру развяжем руки. Тут встаёт Люциус и невольно говорит:
- Ага, ты ещё предложи его откопать!
-------------------
- Убери собаку! По мне уже блохи ползают! - Кричит Снейп.
- Сириус, отойди от Снейпа - у него блохи! - сказал брезгливо Гарри.
-------------------
Дядя Герман спрашивает у Пипы:
- Пенелопа, сколько в твоём классе человек?
- С Горгоновой - тридцать один.
- Значит, без Горгоновой тридцать?
- Нет, без Горгоновой в классе никого не будет!!!
-------------------
Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий - профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"
-------------------
Бейбарсов Ваньке:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
-------------------
Даф говорит с Улитой:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывала!
- Хорошее провернула дельце?
- Да не я! Депресняк в кошелек нагадил...
--------------------
В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам. Один из вариантов концовки:
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
--------------------
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать! Легла.
- Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
--------------------

Заголовки:

"Как умереть от любви." - Грызианна Припятская о Синей Бороде.

"Сто способов сломать пылесос" - Баб Ягун с места событий.

"Драконабол- это спрот для нравных и упёртых, как бараны" - С.О. Разбойников

"Эйдос- это не только энергия для стражей. Это ещё и дармовое электричество" - рапорт Чимоданова

"Я не урод, я просто плохо сделан" - Тухломон. Автобиография.

"Вы ещё не приобреди средство от мертвяков? Подскажите свой адресс!"
- объявление на Лысой Горе.

"Ах! Она была так прекрасна! Она была так быстра! И так тупа, что подлетела к дракону и стала показывать ему рожицы!" - Некролог Тани Гроттер

"Орден Феникса- тайная полиция МИнистерства Магии или просто прикол для Того-Кто-Шлёт-Им-Привет-Из-Министерства"

----------------------
Дафна говорит Мефодию:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Депресняка.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!
----------------------
Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо:
- Гарри, ты пьян! Поттер молчит... Она опять:
- Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян! Поттер снова молчит... Гермиона:
- Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!! После долгой паузы Гарри говорит:
- А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..
---------------------
Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять. Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять. Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших.